MASSAGE HIM!!!

Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Liebe Grüße
Nadia

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

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ja meeeeeeegageil ein neues forum!

zuallererst ich hab natürlich nichts gegen franzosen aber in ner studygruppe hab ich die gefunden und mich dezent weggehauen^^


Hab neulich in Frankreich angerufen, aber es war mal wieder besetzt.

Karlchen erledigt die Französisch - Aufgaben. "Papa", fragt er, "heisst das le coeur oder la coeur ?"
Sein Vater: "Hast wohl in der Schule nicht aufgepasst? Es heisst Likör."

1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''

Woran merkt man, dass ein Franzose in deinem Hinterhof war?
Ganz einfach: Die Mülltonne ist leer und der Hund ist schwanger...

Was steht bei Ebay im kleingedruckten zu einem französischen Gewehr?
WIE NEU! Noch nie benutzt und nur einmal fallengelassen XD

Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat?
- Die Playstation aus!

Kommt ein Mann in die Bank, hält SICH selbst eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Francs?!"

wer hat die erste tour-de-france gewonnen?
-die 10. deutsche panzerdivision!

Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen?
Weil deutsche Soldaten gerne im Schatten marschieren!


Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!

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genial die dinger

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Aaaaaaaaaaaaaaaallllll Whites!!!

omg die franzmänner witze sind herrlich^^
...auch wenn sich solche witze natürlich eigentlich verbieten *hüstel* ...aber hab so gelacht xD xD
@günne: war ja klar das DU dich in solchen grp rumteibs

http://www.youtube.com/watch?v=HV25bsOekoo


^^

lustiger als den witz selber finde ich die antwort der fahrerin ab 0:31

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na klar xD

diese "mein neuer freund"-folge is so gut da erzählt er den witz insgesamt ca 8 mal und einmal auch in sonem altersheim und die schmeißen ihn dann dafür raus das is so gut xD

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ja meeeeeeegageil ein neues forum!

sieht aus wie dome in der folge

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*Erster deutscher Fußballverein der in England gewann
*Erster Verein der in kurzen Hosen spielte
*Ewiger 1. der DDR-Oberliga
*Europa-Cup-Finalist 1981
*87 Europa-Cup-Spiele
*1963, 1968, 1970 DDR-Fußballmeister
*1960, 1972, 1974, 1980 DDR-Pokalsieger

Fliegt einer Prostituierten ein 100-Euro-Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt hinaus. Ein kleiner Junge hat den 100-Euro-Schein schon aufgehoben und will und will ihn nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den 100-Euro-Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!"
Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass, Hasso, fass!"


Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."


Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Pipimänner als andere?"
"Weißt du, Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Pipimann."
"Du Mutti, und warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt du, Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er nämlich immer intelligenter!"


Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."


Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon."
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert", knurrt der Arzt, "Sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft!"


Fritzchen kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn Impotenz?"
Die Mutter erklärt Fritzchen: "Das ist so, wie mit gekochten Spagetti Mikado spielen!"


Ein Beagle läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön ein Schwein zu sein!" Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte: "Hey, du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein Hund!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze, dreht sie um und bumst sie. Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön, ein Schwein zu sein ..."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam der alte Lüstling in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
Der alte Lüstling weiter: "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"


Ein Indianer hat einen Hund, ein Pferd und ein Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei und fragt den Indianer: "Kann ich deinen Hund mal was fragen?"
Indianer: "Hund kann nicht sprechen!"
Cowboy: "Wie geht es dir denn so, Hund? Verpflegt dich denn dein Herrchen auch gut?"
Hund: "Mein Herrchen gibt mir immer gut zu futtern und spielt mit mir. Mir geht es gut!"
Der Indianer schaut ganz verdutzt.
Cowboy: "Indianer, kann ich dein Pferd mal was fragen?"
Indianer: "Pferd kann nicht sprechen!"
Cowboy: "Wie geht es dir denn so, Pferd? Verpflegt dich denn dein Herrchen auch gut?"
Pferd: "Ja, mir geht es gut. Ich habe immer viel Auslauf, gut zu futtern und mein Herrchen reibt mich auch immer gut trocken!"
Der Indianer schaut wieder ganz verwirrt, als der Cowboy fragt: "Indianer, kann ich deine Ziege mal was fragen?"
Indianer: "Ziege lügt!!"


Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht", zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht", wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschrank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"


Die Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ..."

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du liest zuviel playboy

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