MASSAGE HIM!!!

Stevie Wonder wird gefragt, ob er darunter leidet dass er blind ist,
aber er sagt: "Ach wo, lieber blind als 'n Schwarzer!"

Sitzen zwei Blinde im Zug. Auf einmal niest der eine. Sagt der andere: "Ui, machts Du mir auch ein Bier auf?"

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ja meeeeeeegageil ein neues forum!

hahahahaha <-- war der mitleidslacher, weil sich ja keiner zu geäußert hat

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie
hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring
mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
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Ein Mann kommt aus der Kneipe von seinem Feierabend-Bier nach Hause. Als er die Tür öffnet steht seine Frau splitternackt im Flur. Der Mann fragt: Warum bist du denn nackisch? Seine Frau antwortet in ihm: Ich bin nicht nackt, ich trage das Kleid der Liebe.
Darauf der Mann: Na das hättest aber ruhig vorher bügeln können.



gut der zweite ist zugegebenermaßen flach...

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Aaaaaaaaaaaaaaaallllll Whites!!!

ich hör feetzi schon wieder "doppelpoooost!!!!!EINSEINSELFHUNDERTELF!!!" schreien:

Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren



20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)



20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.



20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)



20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo

(geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)




20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.



20:26 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.


Frauen lächeln jetzt gequält und senden das Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.

Männer lächeln verständnisvoll und schicken das an emanzipierte Frauen, die darüber auch lachen können.

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verdammt flach, aber teilweie anz lustig:

"eh ich kenne nen witz da fallen dir die titten ab"... und dann "ach neee kennste schon!"

er: würdest du schuhe tragen, wenn du keine füße hättest?
sie: nein...
er: warum trägst du dann einen bh?

Sitzt nen Mädel da, kommt nen Typ auf sie zu, guckt Sie ne Minute an ohne was zu sagen.
Sie: Is was?
Er greift in den Kübel mit Eiswürfeln, zerschmettert die auf der Theke und sagt dann " So Süße jetzt ist das Eis gebrochen"

sie: Tschuldigung ist der Stuhl noch frei?
er: jep...und wenn du dich setzt.....derhier auch!

ER: Sind die Sterne nicht schön? Holst du mir einen runter?

Er: Kannst du schwimmen?
Sie: Ja, warum?
Er: Ich würde dich gerne mal ins Becken stoßen!

miterlebt... nach einer langen nacht mit viel alk (sie hats echt übertrieben) morgens am tisch:
ich: "guten morgen, siehst ja schon wieder ganz fit aus"
sie: "halt die fresse"

er: trägst du heut keinen BH?
sie: wieso, woher weisst du das?
er: naja, du hast keine Falten mehr im Gesicht

"Hey, du treibst wohl 'n bischen Sport".... wie wär's mit 'nem bischen mehr?

ich würd dich gerne schön saufen aber dann bin ich zu besoffen für sex

schatz, du hast kein fetten Arsch. Sie hat halt eher nen kleinen sportwagen, aber du, du bist meine luxusklasse

Frauen sind wie Zigaretten:
Anfangs ziehen sie gut, später sammelt sich alles Gift im Mundstück

Sie: Du erinnerst mich an einen berühmten Schauspieler!
Er: Echt? An wen denn, Brad Pitt, George Clooney...?
Sie: SHREK!

Er: Entschuldige, stört es dich wenn ich rauche..?
Sie: Mich würde es noch nicht einmal stören, wenn du brennst... !!!

in leichtem wienerischem Dialekt
"Geh schnitzel, gehst raus aus der Panade i mag di klopfen

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aha! sowas machst du also in der teilbibo rechtswissenschaften auf dem 1. og... tztztz

???
keine ahnung, wen du da gesehen hast, ich wars mit sicherhiet nicht

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hrhr... sicherlich.

jip, sicherlich, ich schreibe zur zeit nämlich keine hausarbeit und klausuren stehen auch erst wieder ende des semesters an, also gibt es für mich keinen plausiblen grund, mich in der bibo aufzuhalten aber netter versuch failzer

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na dann nur: OMFG! es gibt zwei von euch

ich finde es aber bedauerlich, dass mancher student nur zu klausuren oder referaten in die bibo geht und sich sonst nicht bemüht, etwas fürs studium zu leisten...vor ´93 hätten sich aber einige umgeguckt!

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